爆発、そして疲労

　母親と二人になると、わたしは必ず母を責めて泣かせる。
　通常、言っても仕方のない不満は言わない。
　労力の無駄、そう思っているというのに。
　母親に限ってだけは違うらしい。
　同じ事を何度も何度も言っては、追い詰めるのだ。
　自分でも、何故そんな事をしてしまうのか解からない。
　そして、それは母にだけしか見せない姿でもある。
　父や弟がいる時には、可愛い娘、優しい姉そのものの姿でいるくせに、母と2人きりになると、悪魔が取り付いたように豹変するのだ。

　わたしだって、言いたくはない。
　でも、止まらない。
　悪いとも思ってる、嫌いと思ってるわけじゃない、感謝もしてる。
　自分でも、どうしてだか解からない。
　どうしても母親を許せない。
　そして、そんな事を言って母親を憔悴させる自分の事も嫌になる。
　何故、こんな不毛な馬鹿らしい事をしてしまうのか。
　
　育ち方のせいとか、寂しかったから、愛情が足りなかったから、なんていう事は小指の先程も思っていない。
　人間に育てられるのだから、誰でも時には親に傷つけられる事もあり、自信を奪われる事もあるだろう。
　親も人間なんだから、それは仕方のない事だ。
　それをトラウマとか、アダルトチルドレンと言い出すとキリがなく。
　第一、わたしの子供時代は大半、暖かく幸せなものだったと記憶している。
　そして、自分の家族も好きだ。
　父や弟はもちろん、母だって大好きなのだ。
　この家に生まれてきて良かったなあ、と心底思っているし、もう一度生まれ変わっても、この両親の元に生まれてきたい。
　それなのに。

　泣く母を見て。
　ごめんね、と喉元まで出るが。
　やっぱり言えない。
　このわたしに、ここまで言わせる母親が悪い。
　どこかで、そう思っている。
　この底意地の悪い姿。
　さぞかし、醜い顔をしているだろう。
　
　自分でもウンザリ。
　母が可哀相だなあ、と思う。
　そんな風に追い詰めるのは、自分のクセして。
　一体、何がしたいと言うのか。