模索

　妊娠した友達から、お守りが届いた。
　出雲大社に行ったときに、わたしの幸せも、祈ってくれたそうだ。

　自分の事だけ考えてればいいのに・・・

　彼女は、やっぱりまだ揺れていて。
　当たり前だけど、揺れ続けている。
　その事を当然だと思う。
　ただ、それを聞かされても、わたしは何を言うことも出来ないのだ。
　もし、産むのなら、協力は惜しまないつもりだと、一度告げたが。
　時期尚早だったようだ。
　要らないプレッシャーを与えてしまった。
　
　たぶん、彼の態度が軟化することだけを、ひたすらに望んでいて。
　一人で産むと言いながら、それを待っているのだ。
　
　だけど、待っても待っても、それは来ない。
　お腹の子はどんどん大きくなる。
　もう、どうしていいか解からないのだろう。

　彼女とその話はしないので、聞いてはいないが、よく解かる。
　メールでも電話でも、他愛ない話しかしないわたしに、何か言って欲しいのもよく解かっている。
　だけど、何か言うわけにはいかない。
　それは、わたしのエゴなんだろうか。
　
　わたしは、何事かあれば、自分の中に閉じこもり。
　人からの干渉を極度に嫌う。
　アドバイスを求める事はあっても、最後は自分でしかない。
　わたしはそう思っている。

　が、彼女はそうじゃない。
　それが解かっているだけに、どうしていいか解からない。
　一緒に、答えを模索して欲しいのだろうけど。
　彼女からの着信を、どうしても取る事が出来ない。
　その音は、助けて、助けて、と言っている。
　どうする事が、助ける事になるというのか。
　助けられるわたしで、あるわけがないのに。