なんだか疲れた。
　わたしばかり我慢している気分。
　本当はそうじゃないんだろうけど。
　彼といても結局仕事をしている気分。
　仕事のときにするような気の使い方をして。
　わたしだって気に喰わなければ黙っていたい。
　電話に出たくないときもあれば会いたくないときもある。
　あまり怒ったりすることはないとはいえ、怒りで向かってこられたら応戦したい時もある。
　謝られたってそう簡単に怒りが収まらないときがある。
　何があったわけじゃないんだけど。
　心には澱を貯められる量が決まっていて。
　何かあるたび積み重なる。
　プレゼントや言葉でカサは減ったりもするけど。
　でも、多分そろそろ一杯になって溢れそうなんだと思う。
　溢れ出したら終わりのときがくる。

　昼から明け方まで仕事。
　ゴルフ、食事、店、バー。
　殆ど遊んでるのと変わらないと言えばそうなのだが、わたしには仕事。
　好きでもない人の、っていうかどちらかと言えば嫌いな人でも電話やメールを丸っきり無視は出来ない。
　余程に嫌なら切る覚悟でやるけど。
　どこで切るかと言えば一律ではなく、使ってくれている金額によって大幅に変動する。
　金も使わないのにうっとおしいことをするなら即切だし、とってもうっとおしくても頻繁に来店するなら引っ張れる限界までは我慢。
　好きな人とだけ食事をして好きな人とだけ飲みにいき好きな人とだけ連絡をとる。
　そんな当たり前のことが出来ない苦痛。
　好きでもない勘違い男にしつこく口説かれても着信拒否出来ない苦痛。
　切りどきかな。

　久しぶりに彼が旅行に誘ってくれた。
　連休がないから3月以来、彼とは何処にも行ってなかった。
　何処かに行ったところで次の朝に彼は仕事に行くから、そうゆっくりは出来ないのだけど。
　でもわたしだけ温泉に置いていってくれたりするので、彼の仕事中わたしは遊んでいられる。
　仕事終わったら迎えに来てもらって、地元に戻って。
　それからわたしが仕事。
　やっぱり慌しい。
　それでも好きな男と日常じゃない場所で迎える朝が好き。
　

　お昼に起きて近所の百貨店めぐり。
　でも買うものなし。
　なんで今年はウエストがガバガバしたワンピースばっかりなんだろう。
　シフォンは好きだけど、ある程度は身体のラインが出なきゃただの風船おばさんみたい。
　
　体調を崩していたわりに肌は悪くない今日この頃。
　でも油断は出来ない。
　わたしは結婚もしてなきゃ子供がいるわけでもなく、お金もあるし時間ときたらやたらたっぷりあるのだから。
　これで歳相応の外見しかキープ出来ないなら手抜きってことだ。
　大枚をはたいてもいいから美しい肌が欲しい。
　ファンデーションで造るんじゃない、キレイな肌。
　何年か前美白美白と言っていた頃。
　今考えたらあれはまだまだ余裕があったんだろうな。
　もう外側から塗るというのでは追いつかない。
　それは改善にはならず現状維持ってトコロ。
　ドリンクかセックス、今のところ効果でいえばその二つが極めて有効。
　あとは毎日の食事をビタミン満載プラスすっぽんとかにすると完璧かも。

　毎日毎日仕事ばっかり。
　それなりには楽しいこともあるし稼いでもいるので、今更別の仕事とかは考えていない。
　現実的には。
　でも、ふとしたときに思う。
　無いものねだりとか、隣の芝生は、の類で思う。
　わたしにもやりたい仕事があるんじゃないか、と。
　今も悪くはない。
　でも、最も良いことの最大の敵ってちょっと良いとかそんなことだ。
　それに囚われてはいないかな。
　無計画に流されるまま生きてきて。
　夢とか目標とか、そんな立派なものはなくてもいい。
　生きてる人の大半はそんなものでしょう、なんて思っていたのに。
　でも、それじゃダメみたいって思うのは気のせい？
　出来れば気のせいであって欲しい。
　それは今までを否定するのに等しく、自分を肯定できないのは辛い。
　わたしが歩くわたしの人生だ。
　後悔のないように生きたい。
　欲望を我慢しないこと。
　例えばそれがわたしらしくない欲望だとしても、けして聞き流したりしないようにしたい。

　彼がわたしの家の近所に部屋を借りた。
　今日からだそうで。
　何だか少し窮屈だな、と思う。
　泊まるのは週に2度くらいだろうが。
　わたしが掃除とか洗濯をしなきゃいけなかったりするんだろうか、と心配。
　あと急な呼び出しが増えるんじゃないか、とか。
　都合よく扱われるのは耐えられない。
　まさかね。
　

　人生に3度あるというモテ期の到来か。
　これは本当に嬉しい。
　若い頃は当然だと思ってやり過ごしてしまったけど、今は不遇を経ているのでただ有り難いと思う。
　歳をとるということ。
　それは女性としての生物的な価値を損なうということ。
　もちろんそれだけではないのも承知しているが。
　とくにわたしの仕事はその残酷さを全身に浴びる。
　自分の容姿に関してそうコンプレックスのないわたしでも、誰かの不用意で無神経な一言にへたり込み再起不能に陥ることがある。
　歳をとり神経は確かにある意味太くはなった。
　ただ、こと容姿に関しては逆。
　わたしは今、着実に迫る老いと必死で戦っているのだ。
　今は冗談など通じない。
　時間は誰にも平等なので若いということを妬んだりはしないが、ただわたしも少しでも長く女でいたい。
　それだけ。

　久しぶりにわたしの為に時間を割いてくれた彼。
　それは喜んでみせた方が良いことだろうけど。
　なんだか気が乗らず。
　せめて文句は言わないでいようと思うが。
　素面で会ってもテンションが上がらないしな。
　
　

　仕事でこちらに来ていた元カレ。
　店に営業に来たいというので遠慮してもらう。
　わたしの立場も少し考えて欲しい。
　それに何ていう図々しさ。
　でも店に来られるよりはと、彼の泊まるホテルのロビーで待ち合わせ。
　ご所望のものを渡す。
　会いたくなかったのに。
　なんか自分の子供がいかに可愛いかについて自慢話された。
　その無神経さに涙がでそうになる。
　なんでこんな人好きだったんだろう。
　もう離婚したらしいけど、それもどうだか。
　なんにも信用できない。
　相変わらず口は上手いのに、子供のことには歯止めが効かないよう。
　わたしがどんな気持ちになるのかもお構いなしで。
　憎らしさが込み上げた。
　客としてこられたら不機嫌な顔一つ出来ないことろだった。
　でも、やっぱり嫌いにはなれそうにない。
　元気でね、と別れて。
　あんなに好きだったのになぁ、と悲しい気持ちになった。
　そのホテルは実は彼の定宿で週に2度程泊まっている。
　もちろんわたしも一緒だ。
　次の日、いつものように彼とそのホテルに行くとエントランスに元カレがいた。
　知らん顔していたが、気付いてはいただろう。
　連泊するなんて知ってたら近寄らなかったのに。
　あんなに好きだった人だから、やっぱり見られたくはなかった。
　仕事で寝る女と思われたかもしれない。
　そんなのもう関係ないんだけど、少し悲しい。
　部屋の窓から彼に気付かれないように外を見たけど、もういなかった。

　身動きが取れなくて苦しい。
　怒りたいのに状況を考えると怒れない。
　これはわたしの弱さなのか。
　それともプライドなのか。
　または覇気のなさなのか。
　もうどうでもいいや、と諦めてしまう。
　何処か遠くに行って、という魅力。
　でもそれも状況を考えればやっぱり出来ない。
　多分何も怖れてはいないけど、わたしを大事にしてくれた人達に不義理をしてはいけないと思う。
　だけどそれは自分を大事にすることと相反するように思えてならない。
　どうしたら自分に納得がいくんだろう。
　随分歳は重ねたけども未だ五里霧中。

　彼と会ってはいるのだが、プライベートでは全然だ。
　わたしの優先順位が下がっている。
　これは良くない。
　仕事が忙しいってそんなの解かってる。
　だから何の文句も言わないけど。
　でも待ったりはしないし、そのうち何処かに行ってしまう。
　それは仕方のないこと。

　アメリカ行って買い物しようと画策中。
　狙いはダナキャランのドレス。
　先日とても素敵なのを見つけたのだが、値段が全然可愛くなかった。
　やっぱりハワイがいいかなぁ。
　とりあえずドルだけ買っておこう。

　今から旅行。
　お小遣い付き。

　肌の調子良し。
　気分も良し。
　通っているサロンのドリンクのおかげ。
　全身ツヤツヤ。
　世の中には凄いものがあるんだなぁ。
　お値段は高〜いけど。。。

　食欲が戻ってきたのはいいけど、胃が小さくなってしまっている上に消化機能が著しく衰えているらしい。
　食事の後は気だるくて仕方ない。
　でもお腹はすくし何か食べたい。
　が、食後の疲労が凄くて食べるのが怖い。
　夕食を採ると仕事にならない。
　こんなの初めて。
　早く普通の状態に戻したい。
　こんなんじゃ健全な精神も宿らない。
　

　もうベタ着きは出来ないと宣言してから、その場では納得したものの。
　実際今日は遅くなると言うともの凄く不機嫌になった彼。
　でもわたしは仕事で飲んでいるわけだし、仕事で他の店に付き合っているわけだし。
　わたしを独り占めしたいと思ってもそれは無理な話だ。
　知らん顔していつもの時間より30分遅く待ち合わせ場所に行った。
　俺の時間が、と怒っていたけど。
　それなら待たなければいい。
　朝にご機嫌取りの電話があった。
　怒ってるわけじゃない、と。
　酔ったら我侭になるんだろう。
　それが本音だと思う。
　わたしだって彼とばっかりいたい。
　でも仕方のないことってやっぱりある。
　彼が今キツイのも知っている。
　だから出来ればわたしが彼の気に入るようにしてあげたい。
　でもわたしにもしなきゃいけないことがやっぱりあって、それは譲れない。
　どうしようもない。
　ごめんねと思う。
　そのことについて謝ったりは出来ないけど。
　
　

　わたしが折れた。
　仕方なく。
　悔しい。
　でもこれが最善策。

　でもちょっと気になる。
　ごめんね、と謝ってあげたいような。
　だけど甘やかすと癖になるし。
　可哀相だけど放置プレイ。

　今日は早くアフターが終わり3時前に帰宅。
　丁度電話がかかってきて別客から誘われたが断った。
　一度帰ると出るのが億劫。
　明日また会おうと言って同伴に持ち込んだ。
　さっき下の自販で間違って砂糖入りのコーヒーを買ってしまった。
　余計に酔いが回りそう。
　スタバの濃いやつが飲みたいな。
　もしくはハイアットにあるエスプレッソマシーンのやつ。
　最近、食欲は全くなくてお酒とコーヒーで生きている感じ。
　どんどん痩せていって、それは嬉しいんだけど肌の調子が良くない。
　これじゃエステの意味もない。
　体調も壊しがちだし。
　ちょっとでも食べなきゃと思うんだけど、長いこと風邪ばかりひいていて胃の調子が良くないらしい。
　困ったなぁ。
　

頭痛がする。